Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Охотника Велиева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Велиев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Встретились в лесу два незнакомых друг с другом охотника. Один долго-долго смотрел на другого и говорит: - Слушай! Если б не усы, то ты точно был бы копией моей жены... - Да ты что, слепой, что ли? Я в жизни усов не носил! -возмутился второй охотник. - А я что, разве сказал, что у тебя усы? - откликнулся первый.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
- Кто это тебя?
- Муж,- отвечает пострадавшая.
- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
- Я тоже так думала.

встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.